过敏也有可能的心理问题
过敏也有可能是心理问题引发的吗?
是的。过敏有可能是对你自己边界的守护。
有人会说:不是因为接触了花粉什么的吗?不是免疫反应么?
其实,你的免疫反应要做到什么程度,奋死抵抗还是适可而止,其实很多时候是根据你的感受来定的。
怎么理解?
从生理角度来说,免疫和情绪的调控,在大脑中是同一个中枢:边缘系统(limbic system)边缘系统在生物世界是保护你边界的。
你跟人吵架控制不住情绪时,就是这个边缘系统在作怪,让你瞳孔扩大,心砰砰跳,为你做准备:打架或快跑。
这是个处境判断系统,身体判断你内部遭到入侵,甭管是情感的还是生理的,都有可能会引发过敏。
有朋友留言说父母一来看他就过敏,一走就又消失,这些令人“过敏”的关系中,经常出现的感觉,叫「窒息感」。
窒息感是你做选择的空间被严重挤压,边界受到侵犯的感觉。
“我是为你好”,“快点找对象”都是打着对你好的旗号剥夺你的选择,而在这种发生窒息感的关系中,常常是缺乏「过渡空间」。
我的一位来访者这样描述她的窒息感:
“儿子成绩不好,我妈说要搬来我家,每天24小时紧盯着他写作业,除了吃饭睡觉,不许做任何事情,绝对不准他玩游戏,碰手机;
我跟我妈吵了一架,我的童年就是这样过来的,完全没有自己的选择,我不想只是为了成绩这件事,就再毁了我儿子的童年自由!”
直到上大学那年离开家,她的哮喘才好起来。
她从来不敢向亲近的人提要求,不知道自己想要的是什么,错过了爱的人,对亲密关系有一种发自身体的排斥感。
她所描述的妈妈,让她童年充满窒息感,相信你也感受到了那浓浓的控制味道。
窒息感是高度控制关系里的典型感受,这样的关系中,主控的一方容不得任何意外的发生,意见不容商量;
游戏、开玩笑、自由选择这些关系的润滑剂,通通不被允许,只准做所谓“正确”的事,对于“试错”没有包容度,稍稍超出意志,就会语言打击。
“就像完全无法呼吸一样。”
她这样描述从小到大对关系的感受,和她每次犯哮喘的感觉是一样的。
呼吸是自由的交换,而窒息的关系,只有汇报和灌输,不允许平等的交换,把对方自由选择的意志扼杀在萌芽状态。
过度控制的关系,对心理最大的影响,就是破坏了关系中的过渡空间。
夫妻之间日久生厌,是没有了过渡空间的缓冲,是柴米油盐这些外部世界和内在感受世界直接对立的结果。
什么是过渡空间?
这个概念是温尼科特1951年提出的。
简单来说,它指的是孩子们的游戏世界,成人们的文化生活;是容得人自由想象和试错的精神空间。
一个孩子沉浸在游戏世界里,畅想自己是超人,能打败全世界的怪兽,世界充满希望,这是在他的过渡空间里代谢全能感;
有一天长大了,工作上的KPI完成不了,是这个过渡空间里的全能感给他再振作的力量。
如果小时候妈妈愿意听他分享这个打败怪兽的故事,这个关系就有了过渡空间;
因为代谢的过程被允许和存起来,多年后想起妈妈,这充满希望的感觉会随着呼吸涌现。
但同时这个空间也很脆弱,一句:“你除了瞎想,啥也不会,作业写了没!”足以打破这个空间,把孩子的内在感受直接拉入残酷的现实。
电影《美丽人生》里,在集中营的爸爸一直欺骗孩子:“这是一场每个人都很认真的游戏”,
这就是通过营造一个过渡空间,来保护孩子的心灵,有个容纳想象的消化空间,孩子不用直接坠入恐怖的情绪。
再比如说:
读一本《红楼梦》可以“花魂点点无情绪,鸟梦痴痴何处惊。”是进入了故事的世界。
柴米油盐之外,若你和爱人能同在这样的世界里畅谈,这是情感的过渡空间,也是感情极好的保鲜之道;
看一场电影能够增进感情,是电影为关系创造出共同的过渡空间,消解了彼此的不同产生的矛盾;
孩子可以在游戏世界中完成客体分离的关键成长,成年人也可以在过渡空间里消化关系的控制张力和不确定性。
我们在关系里的「呼吸感」,就是对过渡空间的感知。
过渡空间不足的关系,则让人有了窒息感。